Аналитика - Бизнес-аналитика
 
08.09.2007Искусство правильно общаться

При всей своей кажущейся обыденности и простоте общение с людьми на самом деле, наверное, самое сложное в человеческих отношениях. Будь ты хоть трижды хорошим специалистом и милейшим человеком, но если не умеешь налаживать контакты и общаться с людьми, успеха в личных делах навряд ли достигнешь, не говоря уже о продвижении по карьерной лестнице. Как произвести на людей хорошее впечатление? Как преодолеть барьеры в общении и правильно задавать вопросы? Как научиться слушать и

правильно делать комплименты? Разобраться в этом нам помогает тренер курсов по психологии общения общественного фонда «Перемена» психолог Наталья Данилова. 

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ - САМОЕ УСТОЙЧИВОЕ
Что бы ни говорили об ошибочности первого впечатления, оно, как утверждают психологи, остается самым устойчивым. А потому нужно сделать его самым ярким и запоминающимся, представив самое лучшее, что есть у вас.
-Первое впечатление – это основа, старт ракеты, от которого зависит все – как она полетит, выйдет ли на нужную орбиту, - говорит Наталья Данилова. – В психологии есть такое правило – 90 на 90. То есть от 90 первых секунд общения зависит 90% впечатления о вас. Его нужно тщательно планировать и продумывать. Вы вошли, еще ничего не сказали, но вас уже просканировали, особым образом считали информацию. Нам кажется, что самое главное – это то, что мы говорим. Ничего подобного, слова влияют на общее впечатление о человеке всего лишь на 20-30 процентов. Куда важнее внешность, мимика, поза, осанка, улыбка, жесты и даже такие мелочи, как мы вошли, как сели на стул, общая энергетика, наконец. Например, уверенность в себе достигается за счет правильной осанки. Обычно ей уделяют мало внимания, а зря – смотрящий на вас бессознательно ее замечает. Уверенный в себе, успешный человек никогда не будет ходить с опущенными плечами и понурой головой. Другой важный момент–рукопожатие у мужчин, которое как раз приходится на первые 90 секунд общения. Само рукопожатие не должно быть вялым, а ладонь – мокрой или холодной. Приглядитесь, как вы подаете руку. У психологов существуют понятия пристройки сверху, снизу и на равных. Если подаете руку снизу вверх, бессознательно ставите партнера по общению выше вас и как бы подстраиваетесь под него. Если сверху вниз – то, наоборот, ставите себя выше. Самый оптимальный вариант – пристройка на равных. Так пожимают друг другу руку политики. Не менее важно и то, КАК говорит человек. Понятно, что каша во рту, едва различимые слова, заставляющие собеседника напрягаться, значительно мешают общению. Психологи установили, что более высокий тембр голоса свойствен людям практичным и менее эмоциональным. А тому, кто говорит низким голосом, партнер по общению бессознательно приписывает эмоциональность, мягкость и впечатлительность. Это считается и более сексуальным.Прав был некогда популярный, но ныне подзабытый Дейл Карнеги, что имя человека – самый сладкий для него звук на свете. Для каждого из нас нет интереснее тем, чем те, которыми мы живем и дышим. Когда мы видим в другом человеке свое отражение, мы подсознательно воспринимаем его более дружелюбно и доверительно. Поэтому для более эффективного общения психологи рекомендуют подстраиваться под партнера. Если он говорит медленно, может быть, и нам стоит замедлить свою речь, но это не должно быть явным копированием. И наоборот, если собеседник говорит быстро, а мы тянем слова, это, скорее всего, вызовет у него раздражение. Помните, что излишне быстрая речь затрудняет восприятие, особенно для пожилых людей. Если вы хотите произвести впечатление на человека старшего возраста, сбавьте темп речи. Оптимальный  показатель - 120 слов в минуту. Копирование позы собеседника в некоторых случаях тоже может налаживать контакт, устанавливать более доверительные отношения. Но это уже один из элементов нейролингвистического программирования (НЛП). Вы наверняка замечали на лицах иностранцев постоянную, дежурную улыбку? И хотя для нашей культуры это не совсем приемлемо, улыбаться все-таки нужно.
-Важна ведь не улыбка, а приветливое выражение лица, – поясняет психолог Наталья Данилова. - Знаете, чем отличается настоящая улыбка от ненастоящей? Когда улыбка деланная, у человека не поднимается нижнее веко. Не зря же говорят, что мы улыбаемся и глазами тоже. А вот при улыбке естественной сокращаются мышцы нижнего века. Если человек вызывает у вас приятные чувства и вы рады, что с ним общаетесь, это видно будет и по лицу. К слову, улыбаться надо даже тогда, когда вы говорите по телефону. В этот момент растягиваются определенные мышцы, и голос приобретает совершенно другое звучание. Проанализируйте, куда сморят ваши друзья и коллеги, общаясь с вами. В нашей культуре принято, что глаза партнеров по общению должны контактировать две трети времени всего разговора. Если больше, то здесь возможны два варианта. Либо человек кидает вам вызов и настроен агрессивно, смотрит как противник, либо это увлеченность любовно-сексуального плана. Чтобы распознать это, нужно глубже посмотреть в глаза. Если зрачки расширены, значит, человек испытывает приятные ощущения, удовлетворение, а когда они сужаются, то страх, гнев или злость. Но не нужно забывать, что зрачки также реагируют на свет.

ОТКАЗЫВАЙТЕ СО СЛОВОМ «ДА»
Любое общение состоит из двух компонентов, это не только говорение, но и слушание. Кто-то из древних сказал, что человеку бог дал два уха и один язык - чтобы он больше слушал и меньше говорил. Но слушать нужно не отвлеченно,  а активно, всем своим видом показывая, что это вам интересно. Одобрительно кивая головой, переспрашивая, употребляя восклицания вроде: «Ага!», «Точно!», «Да вы что!» и пр. То, кого вы так внимательно слушаете, почувствует внимание к своей персоне, ведь вы обращаетесь к самой большой потребности человека – быть признанным, и посчитает вас хорошим собеседником, партнером и другом.
-Самая распространенная ошибка, когда в разговоре мы начинаем свою фразу со слова «нет»,  - замечает психолог. -  Даже если потом соглашаемся. А вот японцы никогда не говорят «нет», они отказывают, но со словом «да». «Да, но мы подумаем об этом в следующий раз». «Да, но эти условия нас не устраивают». «Да, мы рассмотрим ваше предложение». «Нет», «не хочу», «не буду», «вы не правы» - зачастую люди даже не обращают внимания на то, сколько раз в день они говорят «нет». В деловом общении лучше заменять «я» на «вы». То есть вместо фраз «я бы хотел предложить вам», «я сейчас вам покажу», лучше говорить «не хотите ли вы ознакомиться с нашим предложением», «не будете ли вы так любезны пройти туда-то» и т.п. И помните, что всегда существуют психологические барьеры, например, барьер восприятия. Нам кажется, что если у нас в голове есть картинка или понимание чего-то и мы объяснили это другому человеку, то у него возникнет в голове та же самая картинка. Ничего подобного. Прежде чем информация перейдет от одного собеседника к другому, она пройдет через ряд сит, и в итоге останется всего 20-25 %. Чтобы удостовериться в том, что собеседник понял именно так, как вы хотите, задавайте уточняющие вопросы. Или резюмируйте, подводите промежуточный итог. Вопросы, кстати, помогают не только получать информацию, но и воздействовать на человека. Например, альтернативные вопросы - с двумя вариантами ответа - ограничивают, сужают пространство возможностей собеседника. Спрашивая: ««Вы подпишете этот договор сейчас или после обеда?», вы загоняете человека в определенные рамки. Особенно хорошо альтернативные вопросы работают с детьми, если те не хотят что-то делать. «Ты будешь кушать эту кашу с сахаром или с вареньем?» - интересуется мать у ребенка, тем самым как бы подразумевая, что кашу ему придется есть по-любому. Получите от собеседника несколько раз ответы «да» на простые вопросы, а затем спросите о чем-то принципиально важном. Чем больше человек соглашается, тем больше он склонен делать это и дальше.

ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ
Делать комплименты – действительно искусство, потому что они могут как продвинуть нас в общении с человеком, так и оттолкнуть, если это неуместные и не очень грамотные комплименты. Желательно похвалить то, чем человек особенно дорожит, что для него важно – детей, животных, комнатные растения. Внешность обычно не хвалят, это считается признаком дурного тона. В деловом общении, когда идет установление контактов, можно оценить замечательный удобный холл в офисе партнера, сказать, как вы рады встрече с ним, поблагодарить за то, что при всей своей занятости он нашел для вас время. Словом, всегда нужно апеллировать к личным качествам.
-Когда мужчина начинает сыпать простыми, убогими комплиментами в адрес девушки, это даже как-то отталкивает, - считает психолог Наталья Данилова. – Это значит, что он обращает внимание на внешние факторы, а любая девушка хочет, чтобы ее полюбили не за красивые и длинные ресницы, а разглядели в ней человека. Если, допустим, она отломила кусочек гамбургера и дала щенку, похвалите ее доброе сердце. Ей будет приятно. А хвалить внешность – тут особой наблюдательности не надо. Отмечая что-то неявное – душевные, профессиональные качества, -  мы проявляем к человеку больше уважения. Даже если вы похвалите шерсть собаки, хозяин воспримет это как комплимент в свой адрес. Значит, он хорошо за ней ухаживает.
-Вы говорите, что у каждого человека есть стремление к признанию, каждый хочет нравиться. Но ведь невозможно нравиться всем, - спрашиваю психолога.
-Ну это желание может быть и бессознательным. Кто-то уверяет, что ничего подобного, ему плевать на все, что о нем говорят или думают, но на самом деле это психологическая защита. Человек выработал ее для себя, чтобы снять напряжение. Он понимает, что не может нравиться всем, и испытывает чувство дискомфорта. Ведь тщеславие – любимейший из грехов… Многие люди хотят научиться общаться. Но при этом они  настолько озабочены собой и так мало знают о другом человеке - о том, чего он хочет, что чувствует, о чем думает. Если бы мы почаще задавали себе эти вопросы, наше общение было бы куда более успешным. Порой людям не хватает элементарной человеческой внимательности, - заключает психолог Наталья Данилова.
 

Источник: Виталий ПОЖАРСКИЙ.

"Дело №" 

www.madein.kg

Теги: Бизнес   
По теме